Vtipy

TAK napr:Viete co je absolutna smola

Pristat s padajuceho lietadla na potapajucu sa lod :lol!: :cheers: :)

lol :D
Host v pivnici si zavolá vedoucího a ptá se ho:
- Šéfe, co je to tady za divný zápach?
- To je čerstvý vzduch, my zrovna větráme.

:lol:

po česky ale nevadí :d

- Drahá, ty si ako banka. Len s tým rozdielom, že si radšej do teba svoje úspory vkladám ako vyberám.

lol :D:D:D:D ..........
Před věžák přijede pohřební vůz, funebrák z něj vytáhne dvě rakve, sedne si na ně a vytáhne svačinu.
Za chvíli se z okna vykloní nějaká baba a začne křičet:
"Prosím vás, co tady děláte, tady nikdo neumřel, o tom bych musela vědět."
On nic, jen svačí dál.
"Vždyť říkám, že tady nikdo neumřel, to bych už věděla."
Funebrák zabalí svačinu a říká:
"Milá paní, bydlí tady paní Nováková?"
"Ano, to jsem já."
"Vezu vám děti z pionýrského tábora."

Aký je rozdiel medzi dobrým susedom a dobrou susedou?
Dobrý sused požičia a dobrá suseda dá.

Na hodine logiky sa Jožko uprdol tak, že celá trieda pomaly omdlela. Učiteľka neváha a okamžite ho vyhodí z triedy. Na chodbe si Jožko neodpustí poznámku:
- Jebem ja takú logiku...
Náhodou okolo ide riaditeľ a počuje ho.
- Čo je Jožko, nie si spokojný s hodinou logiky?
- No, mňa vyhnali na čistý vzduch a ostatní zostali dýchať ten smrad...




V baru pristúpi mladík k peknej slečne, ktorá sedí pri pulte sama a spýta sa jej, či ju môže pozvať na pohárik.

"Na hotel?!" skríkne slečna. Ostatní hostia spozorneli. Mladik vysvetľuje:

"Vy ste ma, slečna, nepochopila. Chcem vás len pozvať na malý drink."

"Chcete ma pozvať na hotel?" vykrikuje tá slečna. Ľudia sa otáčajú, mladík červený za ušami, zmätene odchádza. Slečna ho rýchlo dohoní a šepká:

"Prepáčte, že som vyvolávala rozruch, ale som študentka psychológie a zaujíma ma správanie ľudí v nečakaných situáciách."

"Čože?!" zakričí mladík na celý podnik, "päťdesiat mariek?"

Lord volá domov a pýta sa Jamesa:
- James stalo sa niečo počas mojej neprítomnosti?
- Áno, zlomil som lopatu.
- Čože? Lopatu?
- Áno, keď som zahrabával vášho psa.
- Čože? Môjho psa?
- Zomrel, keď Vám zhorel dom.
- Čože? Zhorel mi dom?
- Keď sa vaša žena dozvedela, že Vaša dcéra je tehotná, spadol jej svietnik z ruky a podpálila dom.
- Čože moja dcéra je tehotná?
- James máš pre mňa aj niečo pozitívne?
- Áno, Váš test na AIDS.

Skúška z fyziky. Profesor sa zle vyspal.
Pýta sa prvého študenta:
- Idete autobusom a je hrozné teplo, čo
urobíte?
- Otvorím okno.
- Dobre. A teraz popíšte aerodynamické
zmeny, ktoré v autobuse nastanú.
- ???????????????
- Ďakujem, zapíšte sa na ďalší termin.
Ďalší!
Druhý študent, rovnaká otázka, rovnaká
odpoveď, rovnaké hodnotenie. Za pol
hodinu je stav zápasu profesor versus
študenti 9 : 0. Ako desiata vchádza
pekná študentka. Profesor sa pýta:
- Idete autobusom a je hrozné teplo, čo
urobíte?
- Vyzlečiem si košeľu.
- Vy mi nerozumiete, je naozaj teplo.
- Tak si ešte vyzlečiem sukňu.
- Je neznesiteľne horúco, - stupňuje
profesor.
- Tak si vyzlečiem aj podprsenku.
To profesorovi vyrazilo dych. Študentka
dodáva:
- Ešte si môzem vyzliecť nohavičky, ale
to okno neotvorím ani keby ma mal
pretiahnuť cely autobus.

----------

Nemci a Rusi bojujú proti sebe. Obidve strany sú ukryté v zákopoch. Zrazu sa z nemeckej strany ozve:
- Ivan?
- Da? - vystrčí jeden Rus hlavu zo zákopu.
Bum! Odstrelia ho. O chvíľu znova:
- Ivan?
- Da?
Bum!
- Ivan?
- Da?
Bum!
Rusi sa začnú radiť. To je dobrá taktika, hovoria, poďme to vyskúšať aj my. A tak sa o chvíľu z ruskej strany ozve:
- Hans?
- To si ty, Ivan?
- Da!
Bum!

lol ten druhý je pecka :D:D

jj :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!:

ok dám si prestávku s vtipmi

jj chvilu to nechajme tak

pokračujem :)

Žena leží na posteli a číta knihu, príde za ňou manžel s kozou na rukách a hovorí: ,,Túto kravu jebávam, keď máš krámy".
Žena naňho spoza okuliarov pozrie a hovorí:
,,Keby si nebol KOKOT, tak si všimneš, že to nie je krava ale koza".
Muž ani brvou nepohne a hovorí:
,,Ty keby si nebola PIČA, tak si všimneš, že sa nerozprávam s Tebou".

Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne.
Ředitel vysvětluje:
No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnili.
Návštěvník povídá:
"Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo rychleji, že?"
Ředitel: Ne, normální člověk vytáhne špunt... (štupel)
Chcete pokoj s balkonem nebo bez?"

Ruská rozprávka

Na Sibíri žil dedo s troma synmi.
Mali malý drevený domček a v maštali jednu kravičku.
Raz našiel dedo kravu zdochnutú a začal zúfať:
Ako sa teraz uživíme, nebude mlieka, masla ani syra na predaj.
A obesil sa.
Nájde ho prvý syn a začal zúfať.
Čo si počneme, ako sa uživíme, krava nám zdochla a náš dobrý otec sa nám obesil...
Povedal si, že sa utopí.
Došiel k rybníku vyrúbal do ľadu dieru, ale vtom sa vynorila vodná víla a vraví:
Iľja, poznám tvoje trápenie, ale ak sa so mnou 20x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa.
Iľja súhlasil a pomiloval ju prvý, druhý až deviaty raz, ale na desiaty sa už nezmohol a víla ho utopila.
Čoskoro našiel jeho telo druhý syn a začal zúfať.
A povedal si, že sa tiež utopí.
Tiež vyrúbal dieru na rybníku, ale znovu sa vynorila vodná víla a povedala:
Serjoža, poznám tvoje trápenie ale ak sa so mnou 10x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa.'
Sergej súhlasil. Ale skončil vyčerpaný pri siedmom raze a víla ho utopila. Keď našiel mŕtvoly bratov i tretí najmladší syn nenapadlo ho nič rozumnejšie ako sa ísť tiež utopiť.
No a z rybníka sa zasa vynorí vodná víla a vraví:
Sáša, poznám tvoje veľké trápenie ale ak sa so mnou 5x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa.
Sášovi sa ale jej návrh veľmi nepozdával nuž povedal:
A mohol by som sa s tebou pomilovať aj 10x?
Ale áno, - so záujmom živo odvetila víla.
No a mohol by som aj 20x?
Ale samozrejme drahý Sáša. - odvetila už celá rozradostená víla.

A NEZDOCHNEŠ AKO TÁ KRAVA ?

Prajem pekný deň, MIO.

Viete aká je na Záhorí najkratšia veta ?
No predsa:

Éééé ?

A viete čo to znamená ?
No predsa:

Prosím Vás, mohli by ste mi to zopakovať - nerozumel som.

Pani učiteľka sa pýta Pepíčka: Čo urobíš keď uvidíš na chodbe pána riaditeľa?
Neviem.
Čo urobíš keď uvidíš pavúka v záchode?
Neviem.
Čo urobíš keď uvidíš starenku s ťažkým nákupom?
Neviem.
Čo urobíš keď uvidíš chlapcov rozbíjať okná?
Neviem.


Príde domov a pýta sa mamy: Čo urobíš keď uvidíš na chodbe pána riaditeľa?
Pozdravím ho.
Čo urobíš keď uvidíš v záchode pavúka?
Pripučím ho toaletným papierom.
Čo urobíš keď uvidíš starenku s ťažkým nákupom?
Pomôžem jej.
Čo urobíš keď uvidíš chlapcov rozbíjať okná?
Vykričím ich.


Príde do školy a učiteľka sa ho pýta: Čo urobíš keď uvidíš na chodbe pána riaditeľa?
Pripučím ho toaletným papierom.
Čo urobíš keď uvidíš v záchode pavúka?
Pozdravím ho.
Čo urobíš keď uvidíš starenku s ťažkým nákupom?
Vykričím ju.
Čo urobíš keď uvidíš chlapcov rozbíjať okná?
Pomôžem im.

Vidíš to okno na piatom poschodí vľavo?
Boli časy, keď som tam každý deň posielal tisíc bozkov.
A čo, rozišli ste sa ?
Teraz, tam každý mesiac posielam tisíc korún!